Последние просьбы о помощи. Чувство вины у ребенка и его последствия Чувствую себя виноватой в болезни ребенка
Шесть лет назад я ходила к психологу. Мне ее посоветовали знакомые, она была кандидатом наук, занимала видную должность в ВУЗе, - в общем, я ей доверяла.
На одной из встреч я рассказывала ей про свои первые роды, когда мне сделали экстренное кесарево. Для меня та история была очень болезненной, я долго переживала, что не смогла родить сама, волновалась за ребенка, присматривалась, все ли с ним в порядке, все его сложности списывала на кесарево и винила себя…
В общем, непросто мне далась та история.
И вот эта психологиня откинулась в кресле и авторитетно сказала мне:
Ну всё понятно, почему у тебя было кесарево. Ты просто хотела, чтобы твой ребенок умер.
Я вот клянусь, слово в слово она так и сказала. Сейчас я, конечно, знаю, что мне нужно было сделать тогда. Немедленно встать и навсегда с этой женщиной попрощаться (и не оплачивать встречу, ни в коем случае. Такое поведение психолога – прямое эмоциональное насилие, в этом случае вы не обязаны оплачивать сессию).
Но это я знаю сейчас, а тогда у меня было двое маленьких детей, много чувства вины перед ними, авторитетный психолог, и много-много сомнений в себе.
И я ей тогда почти поверила. Не то чтобы поверила, но иногда все же думала: а может, это и правда я виновата? Может быть, дело во мне, и причина кесарева, и вообще всех бед моего сына – я? Возможно, сейчас вам это кажется абсурдным: как ты могла в это поверить? Когда речь идет о чужих детях, мы все видим трезво, но когда речь идет о своей крошечке… Мы готовы поверить во что угодно.
Если у вас есть ребенок и интернет, то вы почти наверняка читали и слышали эти «мнения экспертов». Которые пишут, например, «до семи лет за здоровье и психику ребенка на 100% отвечают родители; все болезни ребенка – отражение эмоционального фона матери». Это дословная цитата. Или «у матери и ребенка одно эмоциональное поле, и все свои проблемы мать передает ребенку, поэтому все болезни детей – психосоматические», это тоже цитата.
Потом ребенок вырастает, его проблемы вырастают вместе с ним: вместо разбитых коленок теперь увольнение, несчастная любовь и поиск смысла жизни. И как-то так получается, что во всех проблемах наших детей виноватыми чувствуем себя мы: матери. Не так кормили, не так воспитывали, времени вечно не хватало, и вообще дети у нас «недолюбленные» поголовно.
Основы этого заблуждения идут из поверхностного знания психологии. Когда психология как наука начинала развиваться, она активно исследовала именно семью и влияние семьи на ребенка. И это вполне понятно: когда в новой науке ничего толком не известно, кажется логичным исследовать то, что лежит на поверхности – влияние семьи. Вот и изучали семью, и книжки писали про семью, и причины искали в ней.
А поскольку папы в семье XIX-XX века к детям подходил редко, то все шишки валились на мать. И в середине прошлого века бедных матерей обвиняли, кажется, во всех бедах их детей, и даже в неизлечимых заболеваниях: вслушайтесь только в термины того времени:
- «Холодная» или «замороженная» мать (обвинялась в детском аутизме)
- «Шизофреногенная» мать (обвинялась в шизофрении у ребенка)
- «Поглощающая» или «слитая» мать (обвинялась в расстройстве пищевого поведения у ребенка и в чем только она не обвинялась) и т.д. и т.п.
Все беды детей, даже когда эти дети уже выросли и обзавелись своими детьми, было очень удобно списывать на мать.
Ведь что бы ни случилось с тобой в жизни, в какую бы передрягу ты не влип, у тебя совершенно точно когда-то была мама, и она совершенно точно что-то делала не так! Найден корень всех зол, ура-ура.
Разумеется, эта точка зрения ничему не помогает, а только внушает бедным затюканным матерям бесконечное чувство вины, стыда и страх лишний раз шевельнуться. Кажется, что бы я ни сделала, я непременно нанесу своему ребенку незаживающую психическую травму. Вот такой рубец (с).
К счастью, психология развивается очень быстро, и всё оказалось не так просто. На свете есть миллионы матерей, которые обращаются с ребенком сдержанно, или даже отстраненно и холодно. Но дети с аутизмом рождаются лишь у немногих.
Есть миллионы переменчивых, непостоянных, нестабильных матерей – но ведь далеко не у всех дети страдают шизофренией.
Здоровье и психологическое благополучие человека складываются из множества слагаемых. Их можно условно разделить на три части:
1. Биологический контекст – что заложено в генах (например, и упомянутый выше аутизм, и шизофрения сейчас считаются генетически-обусловленными, и мать тут ни при чем), как протекала беременность, как прошли роды, какими болезнями человек переболел, особенности телосложения, гормонального фона и т.п. Какой бы гиперопекающей не была мама, у ее дочки не будет анорексии, если нет соответствующего генетического профиля.
2. Социальный контекст – среда, в которой живет и развивается человек. Сюда относится и мама, но кроме нее, в социальный контекст включены и все остальные родственники, и друзья, и в широком смысле общество. Как в «Трое из простоквашино»:
«Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок . И всякие там жмурки-пряталки»…
Да, мама важна, но она – не единственно важный человек, и уж точно от неё не зависит всё. Кроме мамы, с каждым из нас случались тысячи событий, которые так или иначе влияли на нашу жизнь, и наивно думать, что мама может справиться с ними со всеми.
3. Психологический контекст – это особенности психики конкретного человека. Как он привык думать, решать сложные ситуации, какой его эмоциональный фон, какие у него интересы, мечты, стремления, способности… А самое главное – то, что не могут предсказать никакие исследователи и никакая мама. Это свобода воли человека, его способность выбирать и менять свое поведение.
Человек очень непростой, и жизнь тоже непростая. И мы не можем списать все особенности наших детей только на то, что «когда ей было семь лет, я так много работала, и мне было совсем не до нее».
Да, вы много работали, а еще тогда происходил миллион событий, которые и сделали вашу дочь или сына такими, какие они есть. Еще тогда умер её любимый попугайчик, вы завели собаку, она поругалась с Катей, и стала дружить с Мариной и Викой, и очень любила свою учительницу, а потом две недели пролежала в больнице, и там мальчик из соседней палаты делился с ней конфетами… И все эти детали сложились в калейдоскоп жизни вашего ребенка, и складываются в него до сих пор.
Эту статью я пишу с одной-единственной целью: хотя бы немного снять бесконечное чувство вины с матерей и сказать: послушайте, вы не виноваты. Ну по крайней мере во всех бедах своего ребенка вы точно не виноваты.
Вы не всесильны, но и не бессильны тоже. И если даже было сделано много ошибок, и вы не могли быть той мамой, которой хотели, то вы можете это сделать сейчас. В любую минуту.
Вы не можете огородить своего ребеночка от всех бед, но можете согреть его жизнь вот прямо сейчас. Спросите себя: какой мамой я хотела бы быть для своего ребенка? Заботливой, любящей, дающей свободу, внимательной, уважающей его выбор, помогающей?
Потратьте несколько минут, чтобы подобрать подходящее для вас качество. А потом спросите себя: что я могу для этого сделать в ближайшие дни? Может быть, это будет непросто сделать – я, например, хочу быть той мамой, которая дает ребенку свободу и возможность взрослеть. И для этого я хочу не делать все за него и давать возможность совершать ошибки.
Это очень трудно для меня – смотреть, как он ошибается. Но это то, как я могу быть той-мамой-которой-хочу.
Даже если уже так сложилось, что он родился кесаревым.
Евгения Дашкова, психолог
фото depositphotos.com
Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц - чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.
Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес .
Чаще напоминайте себе следующее, - специалист:
1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.
2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.
3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.
4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка .
5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.
6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.
7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.
8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня - не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.
9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.
10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.
11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.
12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.
Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.
Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, - делится одна из пользовательниц Сети.
А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?
Здравствуйте. Мне-37.Не замужем, детей нет.Биологических.Мама и младшая сестра(5 лет разница) были и есть под моей опекой.Три года назад у сестры родилась дочь.Осеменитель и его мамаша категорически отказались хоть в чем-то помогать сестре,так что и забота о племяннице автоматом ложится на меня.Однако, я не ропщу-суть не в этом. Моя мама была неравнодушна к алкоголю.С юности,и даже когда была беременна.Вследствие этого я выросла гиперответственной и закомплексованной.И еще СТРАХ.Боязнь всего:что-то случится с мамой(вдруг пьяную кто обидит),безденежья,страх за судьбу младшей сестры. 15 лет назад нам повезло - мы удачно обменяли квартиру, и из хрущевки переехали в огромную квартиру.Все расходы по хозяйству несла я:мама уволилась с работы,но еще не была на пенсии,сестра не работала пока.В новой квартире с мамой началась поистине кошмарная жизнь,хотя и раньше мне было нелегко.Пьяная истерия,что-то в этой квартире ей мешает дышать,что-то стучит,радиация повышена и т.д.Сейчас-то я понимаю-надо было маму вести к наркологу и психиатру заодно.А тогда она нас с сестрой так морально извела,что мы были вынуждены продать новую квартиру.Жилье мы приобрели неравноценное,тем не менее я понемногу занималась его облагораживанием.На новом месте мамины истерики и пьянство не прекратились,даже усугубились.Но когда я уже сказала категорическое "нет" на ее новые фантазии насчет продаж жилья,мама вдруг стала верующей".Пару раз она пропадала без вести на месяц-два.Я сходила с ума,страшно вспомнить.Мама жила в это время в монастыре.Дружбе с алкоголем это никак не мешало. Потом мамины поездки в монастыри стали более организованными,я подарила ей телефон,на расстоянии кое-как мы могли общаться.Я,конечно же,заблуждалась,думая,что мама на послушании завязала.Раз в несколько месяцев она приезжала домой и я видела,что ничего не изменилось.Лишь добавились новые краски:теперь мама считала вправе называть нас с сестрой безбожниками.Накануне рождения племянницы мама приехала домой "насовсем".Я предполагала,что младенец,своеобразная мама,и еще двое взрослых женщин в двух комнатах- будет слишком, однако не могла предположить до какой степени.У девочки с первого дня были непрекращающиеся колики,она круглосуточно плакала,мама лишь усугубляла положение дел и мне казалось,что от недосыпа я пойду с ума.Я с ребенком и сестрой "спали" в одной комнате.А мне как-то нужно было на работе работать,в том числе и на ночных сменах.С великим облегчением я вдруг стала замечать,что мама как-то притихла.Уже пьяная не скандалит, а молча смотрит телевизор,не читает душеспасительных нотаций,а читает Библии-молча.Некую заторможенность в поведении я замечала,но объяснила себе все это алкогольной деградацией.Как бы там ни было,я облегченного вздохнула,когда мама перестала буйствовать,тем более,что хлопоты по хозяйству и заботы о ребенке отнимали все мое время.Мамину пенсионную карту я со страшным скандалом в конце-концов отняла, при этом ни в чем ее не ограничивая,кроме спиртного,разумеется.Пару раз мама воровала алкоголь в супермаркете,я платила деньги охранникам,чтоб ее отпустили.После этого как-то раз мама так сильно напилась,что приползла домой практически в беспамятстве.Я была в ночную,утром увидев маму,испугалась.Она,видимо,сильно упала.Ушибла колено,руку,разбила лицо.Я несколько дней обрабатывала синяки и раны,ложила компрессы.Все,слава Богу,зажило.После этого мама не пила вообще,замкнулась еще больше,только смотрела телевизор,помогала по хозяйству,как могла,выходила только покурить в парк рядом с домом.Я возблагодарила бога, в доме воцарилось спокойствие.Ребенок немного подрос, сестре стало полегче и я решила,что должна искать работу более высокооплачиваемую,чтоб больше помогать семье.Решила ехать за границу.За полгода,что меня не было мама изменилась до неузнаваемости.Те "улучшения",как мне тогда казалось,на самом деле были симптомами.Деменции.В 64 года моя мама страдает слабоумием.На приеме у областного специалиста я услышала:"Вы меня,конечно,извините,но это Вы виноваты в том,что Ваша мать в таком состоянии". Прошу у аудитории извинения задлинный слог.Собственно, жить и не хочется,потому что считаю себя виноватой в страшной и неизлечимой болезни мамы.
Поддержите сайт:
Ира, возраст: 37 / 28.07.2017
Отклики:
Здравствуйте. А при чем тут вы и болезнь матери, деменция - это распад психических функций, происходящий в результате поражений мозга, в молодости в результате аддиктивного поведения, а наиболее часто - в старости (сенильная деменция или старческая, стариковская). Да, возможно повлиял образ жизни мамы, вредная, много годовая, разрушительная привычка под названием алкоголизм, естественно организм постарел быстрее и это видно как внешне, так и внутренне, но если человек не желал лечиться и посещать психолога, нарколога и т.д. что тут можно сделать?! Не стоит себя ни в чем винить, не слушайте грубых, бестактных людей, они не правы. Подумайте о том, что среди забот о близких нужно бы и свою семью создавать, и родить ещё можно. В любом случае решать только вам. Держитесь. Сил!
Ирина, возраст: 29 / 28.07.2017
Ирочка, вы не врач, чтобы заметить симптомы, тем более, мама ваша пила. Вы всю свою жизнь положили на помощь маме, сестре, племяннице. Вы делали все возможное от себя. Не ушли из дома, чтобы свою личную жизнь устраивать. Вы не виноваты!
Евдокия, возраст: 40 / 28.07.2017
Спасибо огромное за отклики.Вы и представить себе не можете,как мне важна сейчас любая моральная поддержка извне.
Ира, возраст: 37 / 28.07.2017
Ирина, какая может быть вина. У моей бабушки была деменция. Она никогда не пила. До болезни она была очень милым человеком, много делала для семьи. После начала болезни был ужас.
Попробуйте положить в психиатрическую больницу на лечение. Нам помогло. После месяца лечения она стала тише, перестала нас будить.
Ирина, чувство вины в вашем случае вы делаете все возможное и невозможное для других. На себя взвалили столько, сколько и мужчина не потянет.
У вас много сил, и они вам пригодятся. Такие люди, в которых практически нет эгоизма, большая редкость. Бог не оставит вас.
Наталья, возраст: 46 / 28.07.2017
То, что сказал врач - это несправедливо и некомпетентно. В отсутствии буйного поведения вы ну никак не могли заподозрить деменцию - это же абсурд. Вы сделали для Вашей мамы в разы больше, чем тысячи людей на Вашем месте. Многие попросту не считают асоциальных родственников за людей и снимают с себя всю ответственность за их судьбу. Вы не только этого не сделали - Вы ещё и пытаетесь возложить на себя ответственность за то, к чему Вы не причастны. Это не Ваша ноша. Берегите себя.Сил вам.
Мария, возраст: 25 / 28.07.2017
Вы - поистине смелая женщина. Низкий Вам поклон.
Вы - точно не виноваты. А по человечески, Вы - большая молодец, что не бросили, не оставили в беде близкого человека.
Юлия, возраст: 24 / 28.07.2017
Ирочка, очень хочется вас поддержать! Вы сделали все, что от вас зависело, содержали, ухаживали, прощали даже тогда, когда многие бы все бросили и забыли как страшный сон. Вам не за что винить себя, вы большая молодец. Жаль вашу маму, но болезнь не спрашивает к кому приходить. Желаю вам сил и благополучия во всем.
Анна, возраст: 36 / 29.07.2017
Ира, говорить так областной специалист не имела никакого права. Она, видимо, перепутала, кто у Вас в семье мать. Сам диагноз я бы тоже поставила под вопрос. Да, увы, возможно, но вначале надо исключить тяжелую депрессию. Симптомы схожи. Но должна оговорить, что я ничего не знаю об алкоголизме. Дело в том, что есть депрессивная псевдодеменция, и этот процесс обратим. В инете есть сайт для помощи родственникам тех, кто болен деменцией, найти его можно, кажется, по ключевому memini. И еще на сайте милосердие.ру есть статьи об уходе за дементными больными.
Не полагайтесь на помощь поликлиническую и диспансерную. Это, простите, пародия на медицинскую помощь. Деменцию можно и нужно замедлять правильным уходом. Но, парадокс, при этом уходе надо меньше выкладываться, чем Вы, с Вашим гиперответственным характером, способны. Правильнее вкладывать в больного посильное хорошее. На этих сайтах все замечательно описано. Может быть, Вам поможет. И никогда не обвиняйте себя. Маме это точно не поможет, а Вам повредит. Поберегите себя, Вы нужны Вашим близким.
Alina , возраст: 46 / 29.07.2017
Здравствуйте! Вы ни в чем не виноваты. а виноват образ жизни, который Ваша мама вела. Вы очень сильный человек. Но не берите на себе слишком! Ирина, прочитайте про со- зависимость. Здесь на сайте тоже есть. а также поищите ВДА- взрослые дети алкоголиков.
Удачи на Вашем пути!
ульяна, возраст: 41 / 29.07.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Линия написал(а):
Да, вы действительно взяли на себя ответственность за лечение ребенка. Но кто-то ведь должен был ее взять на себя?
О какой ответственности идет речь? Слушать врача и делать как скажут? Маловато для ответственности. Мы не знаем ситуации автора, вполне возможно, что муж и свекровь в свое время пытались убедить маму в том, что доверять мнению врача настолько сильно не стоит, что надо пробовать консультироваться с другими специалистами, искать другие методы лечения, ту же гомеопатию, к примеру, короче не расслабляться, уверяя себя в том, что ребенок в норме, а действовать, используя все доступные методы.
"Да, вы выполняли предписания врача, но ведь на то он и врач, чтобы их выполнять, а не увеличивать дозы когда захочется."
Мне кажется, что это верно, только в том случае, когда этому врачу полностью доверяют ВСЕ члены семьи. Если же у кого-то возникает вопрос на этот счет, то надо искать других специалистов.
Когда ребенок болеет не остро, а именно хронически, как пишет автор, то очень хочется услышать от врача, что все хорошо, делать ничего не надо, перерастет и тд и тп. Очень хочется это услышать и ПОВЕРИТЬ! И вроде есть все основания верить, врач же говорит. Но при этом надо и приходится смотреть правде в глаза, когда кто-то из родных, кого обычно в паникеры записывают, вопит, что все совсем не ОК.
"Мне кажется, если у вашего ребенка серьезное заболевание, то вам нужно собрать максимум информации, чтобы в следующий раз суметь объяснить мужу ПОЧЕМУ нужно именно такое лечение и ПОЧЕМУ нельзя было увеличивать дозы. И когда он поймет, что вы знаете, что делаете - будет относиться по-другому."
Вот с этим согласна целиком и полностью. Только сдается мне, что муж так себя ведет именно потому, что он не видит и не чувствует, что мама знает, что делает.
Все, что я написала, это всего лишь другой взгляд на ситуацию, которую мы знаем только со слов автора.
Автор, извините, если я еще усугубила Ваши страдания, возможно все что я написала не имеет ничего общего с Вашей ситуацией. Но даже если что-то общее есть - не вините себя, это не конструктивно, и не обижайтесь на мужа, его тоже можно понять. Ищите информацию, ищите хороших специалистов, прислушивайтесь друг к другу, решайте все вместе и аргументировано, тогда потом у Вас не будет повода друг друга обвинять. Удачи Вам и здоровья малышу.
Вита, насколько ее знаю, всегда была позитивным человеком. Девушка смотрела на жизнь с оптимизмом, никогда и ни с кем не вступала в конфронтацию и ни на что не жаловалась. От этого вдвойне было удивительно, что ее сынишка так часто болел. Если уж таких людей судьба наказывает... Ведь с эзотерической точки зрения умение Виты не зацикливаться на сложностях должно было рождать только положительные события в ее жизни. Что же тогда не так?
Вита и сама встревожено задумывалась, отчего малыш такой болезненный, накапывая ему в ложку очередную микстуру. Сына своего до 1 года она , что должно было обеспечить малыша крепким иммунитетом. Все лето ребенок закалялся, отдыхая с родителями у открытых водоемов. На медикаментозное лечение Вита тоже не налегала, боясь запичкать ребенка лекарствами. При первых проявлениях насморка или кашля девушка старалась отпаивать ребенка чаями, заваренными на лекарственных травах, тщательно прочищала носовую полость физраствором. Но бесконечные трахеиты, бронхиты, отиты, тонзиллиты преследовали ребенка, практически не оставляя для него здоровых дней в году, и измотали его мать, старающуюся не падать духом. Если ситуация с ребенком главной героини напоминает вам собственную, то давайте попробуем взглянуть на нее под несколько нетрадиционным эзотерическим углом и разобраться, в чем могут состоять родительские ошибки и отчего же болеют наши дети на самом деле.
«Желаю, чтобы твои детки не болели», «Господи, хоть бы мой ребеночек не болел» - как часто мы мысленно или вслух высказываем такие пожелания! Конечно, делаем мы это из самых лучших побуждений, относя здоровье детей к самым главным жизненным чаяниям. Но вся беда в том, что Вселенная не понимает смысла частицы «не». Вы говорите «чтобы детки не болели», а она, словно эхо, слышит «болели, болели». Вы говорите «хоть бы мой ребеночек не болел», а она слышит «болел, болел»... Вот почему, формулируя свои желания, крайне важно избегать отрицаний . Правильно говорить «Желаю, чтобы детки были здоровы» или «Господи, хоть бы мой ребеночек всегда был здоров». Вот такие прямые пожелания будут истолкованы Вселенной буквально.
Второй причиной, из-за которой ребенок может часто болеть, являются постоянные страхи его матери. Перенеся тяжелую болезнь своего чада однажды, мать начинает опасаться рецидива, присматриваться, прислушиваться к дитяти в поисках симптомов прошлого заболевания. Вселенная воспринимает этот страх как некий избыточный потенциал, скопление энергии. Беда в том, что Мироздание не любит избыточные потенциалы, будь то сильный восторг, страх, сомнение или желание чего-либо или кого-либо. Любое большое скопление с любым знаком (положительным или отрицательным) Вселенная стремится скорее разгладить, сбалансировать. Причем делает она это самым простым, коротким путем. Как проще всего снять страх матери? Реализовать его! Если самые худшие опасения матери подтверждаются, т.е. ребенок заболевает, то сила страха уходит. Ребенок уже заболел, страха по этому поводу больше нет, опасение просто реализовалось, и теперь все усилия матери переключаются на исцеление ребенка. Да, появляются другие тревоги, связанные с течением болезни, но это уже другой избыточный потенциал, от которого тоже Вселенная будет стремиться избавиться.
Как же поступать правильно? Ведь страхи так сложно контролировать! И все же это возможно. Для начала попробуйте хотя бы визуально «притворяться» перед самой собой, что не боитесь возможной болезни ребенка. Вы уже опытная мама, знаете, как действовать при самых различных симптомах заболевания, знаете, как помочь. Так к чему эта преждевременная паника? Привыкнув разыгрывать внешнее спокойствие, вы постепенно научитесь не пускать страх и внутрь себя. Благодаря этому вокруг вас не будет создаваться избыточный потенциал, и это перестанет привлекать к вашему ребенку болезни.
Третьей причиной, по которой часто болеют наши дети, является «смакование» этой темы в среде родных и друзей. Мы звоним подруге: «Ой, Лен, ты представляешь, Машка моя опять заболела, вот только вылечились, и опять насморк начался. Ну, ты представляешь? У меня уже сил никаких нет». Потом звоним своей матери: «Мам, новости плохие, Машка опять заболела. Да. Проснулась сегодня с соплями. И подкашливает уже. Вялая какая-то. Кажись, температура поднимается. Опять все по кругу. Я просто в отчаянии». А потом звоним еще пяти подругам, и т.д., и т.п. Мы словно раскачиваем маятник болезни, упиваемся своей неприятностью. Нам кажется, что таким образом, после разговора с близкими людьми, нам станет легче. На самом деле на энергетическом уровне мы «подкармливаем» , даем почву для ее прогрессирования и рецидива. Поэтому лучше не трезвонить о болезни ребенка направо и налево. Если вам очень необходимо снять напряжение, то поделитесь своим огорчением с самым близким человеком, но не множьте новость о заболевании. Лучше потратьте силы и время на визуализацию картинки выздоровления вашего ребенка. Представьте, как он просыпается бодрым и здоровым, как идет в школу, играет во дворе с друзьями. Ни в коем случае не пускайте внутрь себя мысли о том, что все станет хуже, что понадобится помощь врача и применение антибиотиков.
И, наконец, еще одной распространенной причиной болезни наших детей может быть постоянное чувство вины матери. В нашем обществе бытует мнение о том, что Господь может наказывать человека через болезнь его ребенка. Из-за этого часто матери принимают заболевание своего дитяти за кару за тот или иной жизненный проступок. Порой женщина может испытывать угрызения совести за измену мужу, за напряженные отношения со своими родителями, и подсознательно ждать наказания. Когда заболевает ребенок, женщина словно успокаивается, ощущая, что таким образом искупает свою вину. Работа с чувством вины очень схожа с работой со своим страхом. Старайтесь не впускать в себя эти пагубные чувства, а если они все же точат вас, то вначале визуально сохраняйте спокойствие, не обсуждайте ни с кем свои переживания, и они постепенно покинут вас. Публично избегайте высказываний типа «Это я во всем виновата…», «Здесь только моя вина» и т.п. Они неизменно рождают чувство вины, за которым следует наказание.
Попробуйте поработать со своим , сделайте генеральную уборку в нем, осознайте, что сами можете являться причиной болезней своего драгоценного малыша, и увидите, как постепенно ситуация выровняется и ваш ребенок засветится здоровьем.
