Не слушается младший брат и нет уважения. Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру Что делать если ваш брат дебил

Здравствуйте, я хочу вам поведать о своем родном брате. Он на 11 лет меня младше (мне 18). Он очень упертый, вредный, непослушный, любит быть лидером. Родители родили его на старость лет... хотя как на старость. они и не старые, но более сентиментальные и податливые с годами. Потрафляют любому его требованию. Балуют младшенького. Когда ему было 4 года, мне пришлось отдать ему компьютер по настоянию родителей, потому что он ноет около них, пока своего не добьется. Брат заныл: "купите мне планшет",- мол у всех якобы есть, а у него нет. Я говорила, что ему еще не по уму такие вещи, но меня никто не послушал как и всегда. У него нет таких понятий, как то, что деньги зарабатываются с большим трудом, и к вещам надо относиться бережнее. Поэтому когда у него разряжается планшет, он думает, что в праве психануть и швырнуть его, когда не получается что-то в игре на компе, то он начинает бросать мышку, колотить монитор и пищать. Папа у меня спокойный очень и не особо общительный, дома бывает через месяц, т.к. работает по вахтам.

Не знаю почему, но его мой брат боится, хотя папа на него редко повышает голос и не разу не поднял руку. Зато мать он вообще ни во что не ставит. Она ему ни в чем не отказывает, зато часто орет и иногда прописывает ему знатных люлей. Через три минуты, как он получил заслуженных поджопников, она идет его жалеть, и все повторялось. А сейчас он даже ругани ее не боится. Она ему слово, он ей 3 поперек. Может первый начать с ней на повышенных тонах разговаривать. К слову, со мной такая фигня не прокатывала, у меня наказания были более долгосрочными, но мать их прерывала, и мне влетало за то, что я ему бедному ограничила доступ к компу за то, что он полез драться или за матюги. Влетало мне кстати при нем, так что я у него не в авторитете еще больше, чем мама. Он может меня и на*уй послать и с**кой обозвать. Периодически говорит, что убьет меня. Сегодня даже с ножом на меня замахнулся. Как-то раз он запер меня в парнике и сказал, что я зря родилась и умру там от голода. Когда мама спрашивает меня, хочу ли я замуж, семью, детей и т.д., я отвечаю "нет". Мне не нужно всего этого "добра". Если у меня будет такой же ребенок, я его отдам в детдом. Лучше уж вообще не рожать никогда. Когда я на те же вопросы отвечаю бабушке, следует замечание "ты что, ты же девушка, ты же мать, ты должна родить". На что я отвечаю, что это моя жизнь и я сама в праве решать, что мне с ней делать. И многие в России придерживаются мнения, что у каждой женщины должно быть чуть ли не по 5 детей, а если ты не хочешь, значит у тебя с головой не все в порядке. Бесит наше стереотипное общество. Вопрос такой. У меня брат маньячиной вырастет, или у него понятия с возрастом появятся? Может он больной из-за игр и видеороликов, которые он смотрит? Что делать-то? Мне как-то по барабану, что из него вырастет, я все равно не собираюсь связываться дальнейшую жизнь. А родителей вот жалко.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение - сообщение. Агрес сия в адрес сестры - послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын - маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому , что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение - не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, - значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача - насытить мальчика контактом вп рок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, чт о ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпе ливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты в ыбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“) » И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, п оказывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тог да, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывае т, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе - лучше тысячи слов? Секрет операции - в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему у же разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения. Искренне желаю вам успехов в решении вашей непростой задачи!

Иллюстрация: econet.ru

Родной брат может стать вашим близким другом на всю жизнь, но наверняка бывают моменты, когда вам не удается поладить. Важно подходить к проблеме спокойно и взвешенно. Не следует опускаться до уровня младшего брата, иначе так вы лишь подольете масла в огонь. Узнайте, как следует вести себя с братом, чтобы всегда находить общий язык и развивать крепкие отношения.

Шаги

Часть 1

Лучше игнорировать, а не реагировать. Если брат плохо ведет себя, то попробуйте игнорировать его некоторое время. Такая стратегия не подходит для длительных отношений с родственниками, но в ближайшей перспективе помогает избежать вспышки гнева.

• Игнорировать - это не признак слабости. Наоборот, для такого поступка потребуется больше сил и воли, поскольку сорваться и поддаться на провокации всегда проще.
• Принимайте взвешенные решения. Нет смысла пытаться что-либо втолковать брату каждый раз, когда он действует вам на нервы, особенно если он не готов к диалогу.
• Если брат не получит желаемой реакции (расстройство или раздражение), он быстро утомится и перестанет вас злить.

1. Реагируйте в спокойной манере. Если брат докучает вам, то часто возникает желание нагрубить или ответить ему в схожей манере. Важно понимать, что такая реакция только усугубит ситуацию. Каждый раз, когда внутри вас будет закипать злость, напоминайте себе о том, что спокойствие и собранность - более действенный способ отбить у брата охоту надоедать вам.

   Находите компромиссы. Старайтесь использовать любую возможность договориться о мирном решении проблемы. Иногда для этого требуется пойти на определенные компромиссы или даже кратковременно поставить желания брата выше собственных потребностей. Главное, чтобы вам удалось разрядить обстановку и предотвратить новые конфликты.

   • Прямо спросите у брата, чего он от вас хочет.
   • Брат поймет, что он услышан, если вы перефразируете его слова. Например, скажите: "Кажется, я начинают тебя понимать. Похоже, что ты ____, когда я _____. В этом вся проблема?"
   • Попробуйте найти взаимовыгодное решение. Выслушайте брата, выскажите свою точку зрения и попытайтесь прийти к компромиссу.
   • Люди не всегда получают желаемое. Ваша цель - найти решение, которое в определенной мере удовлетворит как вас, так и брата, даже если вы бы предпочли другой исход.

2. Уделите брату внимание. Распространенной причиной надоедливого поведения часто становится скука. Возможно, брату скучно или он хочет привлечь ваше внимание. Вместо негативной реакции в виде ссоры или раздражения попробуйте вместе заняться чем-нибудь веселым и увлекательным.

   • Такой подход поможет вашему брату быстро забыть о плохом поведении, а общее дело укрепит связь между вами.
   • Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипедах (с разрешения родителей, если вы еще не совершеннолетние). Также можно остаться дома и посмотреть фильм, сложить паззл или поиграть в видеоигры (хотя игры тоже часто становятся причиной ссор).

3. Не принимайте оскорбления и нападки брата близко к сердцу. Иногда очень сложно не принимать такие слова на свой счет, но так или иначе он все равно ваш брат, который любит вас. Покажите, что вам обидно, и попытайтесь найти решение, но не принимайте оскорбления и нападки близко к сердцу.

   • Весьма вероятно, что брат вовсе не хочет вас обидеть. Некоторые люди (особенно дети) просто не умеют вести себя иначе.
   • Через час он уже забудет о том, что наговорил вам, поэтому не теряйте времени на обиды.
   • Если брат поймет, что расстроил вас, то он почувствует свою власть над вами и наверняка продолжит вести себя подобным образом.

   Эту страницу просматривали 18 733 раза.

   Была ли эта статья полезной?

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь. Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Мы – команда?

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. Главная задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

• Ревность. Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

• Эгоизм. У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
• Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
• Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
• Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Как действовать?

Если ссоры между родными братом и сестрой недолгие, и после них дети быстро мирятся, можно не переживать. Это время привыкания и притирки друг к другу. Все это помогает узнать друг друга лучше и построить крепкие, доверительные отношения в будущем.

Но если конфликты случаются очень часто, и после них напряжение сохраняется длительное время, тогда без помощи взрослых здесь не обойтись.

Что же делать, если родные по крови совсем не родные по духу?

• Каждому свое. Если есть возможность обеспечить чад отдельными комнатами – прекрасно, так у каждого будет своя личная территория, где он сможет уединиться в случае необходимости. Если такой возможности нет, тогда в общей комнате обязательно должны быть два уголка – пусть небольшие, но зато свои.
• Старше-младше. Если старшая в семье девочка, родителям стоит предлагать ей понемногу ухаживать за малышом. Но вовсе неправильно делать из нее «няньку». Если ребенок проявляет интерес к младшему, его нужно поощрять, если нет, стараться понемногу этот интерес вызывать. Девочки, как правило, любят ухаживать за малышом, ведь воспринимают его, как живую куклу.

А если старший в семье мальчик, тогда его стоит привлекать к общим занятиям с сестрой во время развивающих игр. Потому как мальчики воспринимают младших именно как партнера по играм. Не забывайте говорить о том, что когда малышка подрастет, с ней можно будет полноценно играть.

• Одинаковое наказание и поощрение. Поссорились? Значит, наказывать обеих одинаково, не зависимо от того, кто прав, а кто виноват. Выполнили все ваши просьбы? Отлично, купите одинаковые сладости или игрушки, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Первое время будет отлично, если игрушки будут универсальными, без половой принадлежности.
• Общие игры. Конечно, свои увлечения есть у каждого. Но задача родителей – найти несколько вариантов игр, в которые интересно будет играть всей семьей, не делясь на команды.
• Найдите способ избавления от гнева. Договоритесь, что в случае ссоры можно обижаться только несколько минут, а далее, например, устроить бой подушками. Это поможет выплеснуть негативные эмоции и после такой разрядки помириться уже будет гораздо проще.

Чада будут проявлять интерес друг к другу, когда не будут чувствовать себя ущемленными и менее любимыми. Для этого нужно найти подход к каждому из них, и не забывать, что заставить быть опорой друг для друга невозможно. Это – результат правильных отношений в семье. И пусть наши советы помогут их построить.

Меня не слушается младший брат мне 17лет а ему 15 он слишком гордый, в добавок ростом выше меня и он думает что сильнее но тут он очень ошибается. С детства родители не разрешали его трогать, я его с детства не разу не ругал не бил, одним словом я не был для него авторитетом потому что он не боится меня и не уважает и дерзит перед родителями а родители ничего не говорят и мне дают занятся воспитанием. А мама не дает его бить до сих пор, да и когда мы ругалсь у нее поднималось давление. А вот буквально вчера мы вместе делали трудную работу и мама хотела помочь я нехотел чтобы она поднемала тяжести и стоял рядом и в этот момент меня позвали знакомые но они не спешили младший брат начел показывать что он сильный сам справится но на всякий случай сидел он 3 раза сказал что зделает сам но я сказал посежу и на четвертый раз он так сказал чтобы я ушел кагбутто я его младший брат, это меня разозлило и я грубо ответил что я ему не помогаю покашто он сам может и он начал кричал на меня перед мамой и знакомыми мне было очень стыдно что он накричал на меня, и я сказал что хочу с ним поговарить а он воспринел это как угрозу и перед мамой начал лезть до меня, я ради любви и уважения к матери промолчал, но кагда мама зашла домой а мы остались на улице на едине я сказал ему когда мама уйдет мы с тобой поговорим, а он сразу начал толкать и сказал чо ты мне зделаешь, и он буквально создал атмосферу для драки, и я стукнул его по носу думал он поймет что надо субординацию соблюдать, я не знал что мне больше делать раз он не желал меня слушать и толкнул, вообщем я думал он поймет ведь я его не бил потому что любил и как я говарил родители на его стороне всегда. Когда я ударил его по носу с пол силы он дал мне здачу мама услышав выбежала и он все расказал тольео он не сказал того что талкнул меня и получилось так что виноват остался я юольше всего удивлением было то что он дал сдачу но если бы тогда мама не вышла я бы ему показал гле раки зимуют, сейчас мы с ним в натянутых отношениях. Я бы простил его н то что он поднял руку никак не дает мне покоя. а когда он разговаривает с родителями он всегда говарит слово поперег а я никогда так не делаю. Вообщем он уже не чувствуе страха перед онцом и передомной, что мне делать? Я до сих пор не могу простить того что он поднял на меня руку, если я это так оставлю он может и на родителей поднять а этого никак нелььзя допускать.

Ответы психологов

Здравствуйте Юнус!

Жаль, что у Вас с братом сложились такие сложные отношения. Но радует, что Вы подходите к этой проблеме по-взрослому.

Брат, когда повзрослеет многое оценит и поймёт, а сейчас придётся Вам набраться терпения и находить к нему подход. Трогать физически не рекомендую, так как это может перерасти в привычку. Пытайтесь завоевать его уважение словами и поступками. То есть быть для него реальным примером во всём. В душе он очень хочет уважать и гордиться Вами. Его детское соперничество пройдёт, а Вам надо набраться терпения. Вы можете серьёзным тоном предупреждать его, что ему не ""сойдет с рук""его какое-то нежелательные поведение по отношению к Вам или родителям, но наказание должно быть не физическим, а моральным. И это не менее действенно.

Когда обращаетесь к нему, говорите о чувствах, которые испытываете. Например ""Когда ты грубишь отцу, я злюсь на тебя и мне хочется сказать тебе..."" Не командуйте им, хвалите его даже небольшие достижения. И в этот момент тоже говорите о своих чувствах "" сегодня, когда услышал, что ты...., я так обрадовался(я был так горд за то, что это ты сделал)

Станете вы друзьями или нет, наполовину зависит от Вас, а наполовину от него. Сделайте свою половину, и он обязательно откликнется. Потому что в вас течёт одинаковая кровь. А это очень много.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте Юнус! Младших детей всегда родители защищают от старших, поскольку те, на взгляд родителей, маленькие. Ошибка вашей мамы, что она не разбирается в ситуации и не разговаривает с братишкой о его поведении. Попробуйте объявить "бойкот" братишке и не разговаривайте с ним, когда он захочет общаться с вами, поговорите с ним - почему вы это делаете, что он вам приносит огорчение. Когда с людьми говоришь по душам, они все таки начинают понимать это. Когда вы были маленьким - вас тоже защищали ваши родители. Теперь его защищают, а вас считают более взрослым.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы