Муж упрекает, что я много внимания уделяю своей дочери и здоровью. Каков конструктивный выход из ситуации? Муж упрекает, что я была не девственница Почему муж упрекает жену отпуском

Какой бы сильной и смелой, уверенной и харизматичной, привлекательной и яркой не была женщина, в определенный момент она может оказаться в ситуации психологического насилия.

Оценка

Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. ХОЧУ предлагает вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия.

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится - последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит - какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа - пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший. Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?

Дополнение автора от 21.04.19 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет!!! Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.

Вопрос психологу:

Добрый день! Опишу подробно свою ситуацию. С мужем живем в гражданском браке 5 лет. До этого у него была семья, жена умерла, 2 взрослые дочери, у меня-мужа не было, дочка взрослая. На момент нашего совместного проживания моей дочке было 17, я поговорила с ней и она согласилась, что я уйду к этому мужчине на постоянное место жительства. Хотя, понимала, что оставляю, по сути, ребенка, не окончившего школу и т. д. и т. п. Я конечно, активно участвовала и дальше в ее жизни и сейчас это делаю. А теперь-об отношении мужа ко всему, что я делаю. С самого начала он начал жутко ревновать меня к моей дочке и продолжает делать это сейчас. Если я хочу пойти к ней-он спрашивает-зачем идешь, иди домой, нечего там делать, если я все-таки иду туда, звонит, что ты так долго, а приходишь домой-не разговаривает и обижается и, я не понимаю, на что. Я ему говорю, куда пошла, для чего. Дальше-больше, сейчас он начал высказывать свое недовольство тем, что я хочу к своим родным повидаться-вопрос тот же-что там делать? Зову его с собой-не идет. Характер у него очень "крутой"-очень много гордости, если даже он виноват, никогда первый не извиниться, не начнет разговор. Всегда разговор начинаю я, я очень терпеливый человек, Думаю, может быть, человек поймет, что поступает не очень хорошо по отношению ко мне, Но нет! Во всем винит меня, спрашиваю-почему ты так делаешь, говорит-а кого еще? Ты же ближе всех. Когда мы начали встречаться и жили отдельно, все было хорошо. Он очень заботливый, в душе добрый человек, все, что попросишь-делает. Но вот характер! Он начал проявляться уже в первый год нашей совместной жизни. Он мог обидеться на какую-нибудь мелочь и не разговаривать по несколько дней. Потом отходил- и с некоторой периодичностью ситуация снова повторялась. Я пробовала вызвать его на откровенный разговор, т. к. считаю, что конфликтные ситуации нужно сразу обсуждать, разбирать и находить решение. Он на разговор не идет, говорит-я не привык так. С бывшей женой они прожили 35 лет, каждый жил сам по себе, он-работал, с друзьями встречался, приходил домой поздно, она-тоже вела свою жизнь. Появилась я и окружила его, как мне говорят мои родные и его родственники, чрезмерной заботой, какой он никогда не испытывал. Т. е. завтрак, ужин-всегда вместе, еда всегда готова, все постирано, поглажено, с его дочерями у нас сразу сложились доверительные отношения. За первые два года совместной жизни я так "загнала" себя его обидами в угол, что заработала миому. Начала заниматься своим здоровьем, понятно, что это психосоматика и нужно менять свое отношение к этой ситуации. Слушаю вебинары, читаю статьи. Но и тут, он недоволен. Вчера он "вылил" на меня просто ушат своего негатива, который выразился в том, что его не устраивает наша совместная жизнь, вернее, нужно что-то менять в наших отношениях, Прозвучали упреки в том, что я уделяю много времени дочери и своему здоровью. Для справки: к дочери я прихожу 1 раз в 2 месяца, здоровьем занимаюсь дома, никуда не хожу. Ему нужно, чтобы я сидела только около него постоянно, ничего против не говорила и слушала только его. Его даже раздражает то, что я занимаюсь рукоделием. Но, при этом он мне сказал, что кроме меня у него никого нет и он меня очень любит. Как же с таким человеком работать над отношениями? На разговор не идет, молчит. Ему 63 года, мне-51, когда мы начали жить-он работал, сейчас ушел на пенсию и сидит дома, практически ничем не занимается. Руки у него "золотые", предлагала найти подработку-не хочет, но при этом, говорит, что пенсии не хватает. Я работаю, получаю не очень много, помогаю дочери, но это логично, Любая нормальная мама будет помогать своему ребенку, пока у нее не появится своя семья, она еще заканчивает институт.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Елена.

Ему, конечно, не просто надо работать, а ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО!!!

Будет чем-то заниматься - переключит часть своих сил и своего внимания на работу, деятельность и т.д.

Понимаете, с точки зрения психологии, всё предельно просто:

Возник треугольник - Вы, Ваша дочь и он.

А закон "треугольных" отношений непоколебим: ТРЕТИЙ - ЛИШНИЙ.

То есть, конечно, никто из вас не лишний. Конечно, Вы всех любите и Вас все любят. Просто, человек, мужчина, который к тому же особо не обременён целями самоактуализации в плане социальной жизни, тут же почувствовал себя уязвимым и каким-то образом ощутил дефицит подтверждённости.

Вы были с ним от и до, целиком и полностью.

Сейчас - нет. Вы делите себя между ним и дочерью. Это не считая Вашего здоровья!

Система потребностей человека построена по определённой схеме. Человек стремится удовлетворить потребности в определённом алгоритме. Скажем, если Вам нечего есть или негде жить, Вы вряд ли захотите любовного приключения или написать книгу, да?

У Вашего мужа всё есть: пенсия, дом и т.д. Ему не надо думать о том, где на хлеб взять - хоть и мало, но пенсионные есть).

Базовые потребности удовлетворены.

Работы, где удовлетворялись его потребности более высокого уровня (самоактуализация, развитие, уважение общества и т.д.) у него сейчас нет. Весь его социум - Вы! Вы же удовлетворяете его потребность в принадлежности - человек должен себя чувствовать частью чего-то, он должен знать, что его любят и принимают, с ним общаются!

Раньше всё это было очень гармонично. И на Вас была нагрузка иного свойства, которую Вы успешно выдерживали. Но, повторюсь, не стало работы и вся нагрузка по удовлетворению его потребностей высшего уровня упала на, так сказать, близких! Тот социум, который у него остался.

Вы должны и любить, и подтверждать, и общаться, и актуализировать, развивать его, причём, по всем направлениям! А у Вас тоже есть свои задачи, свои потребности, свои желания. И, собственно, Вы всё делаете правильно. Только, как он считает, недостаточно! Здесь его манипуляция логичнее всего именно в любви. Ведь любовь почитать нельзя! Она не конкретна! Вы можете провести с человеком неделю, совершенно не затрачиваясь душевно. А можете за минуту выложиться так, что не будет уже сил! Любовь при делении не уменьшается. Тут всё зависит от объёма души. А у Вас душа-то есть...

Если будет чем-то занят, что будет гораздо здоровее и спокойнее.

Почаще говорите ему, как Вы его любите. При этом называйте его по имени.

Говорите всегда о Ваших планах: честно, конкретно, не эмоционально.

Например: Сегодня в два я у врача. Там буду примерно до трёх. Потом магазин. Потом мне надо доехать до дочери - я хочу посмотреть, как она справляется. Потом я с тобой и очень хочу, чтобы мы приятно провели остаток дня.

Вот, примерно так.

Старайтесь слушать его, не перебивая, но активно. Надо уметь задавать вопросы вовремя и правильно. Задавайте открытые вопросы, такие, которые не имеют однозначного ответа "да/нет", "холодно/горячо" и т.д.

"Как бы ты хотел провести сегодняшний вечер?"

"Каким бы ты хотел видеть идеальный выходной со мной?"

Или что-то похожее.

Ответ на Ваш вопрос должен заставить его поразмышлять, подумать, посоветоваться, пофантазировать.

Ему 60. Это тот самый возраст, когда человек ещё не склонен подводить итоги, ещё чувствует себя активным, но уже начинает реагировать на разные "сигналы тревоги": небольшую смену фокуса и формата внимания к себе, всяко-разно "напоминалки" о возрасте, наблюдения за другими людьми и даже свой собственный опыт в виде чужих примеров, ровесников и т.д.

Нужно и это понимать! Вы в его представлении - совсем молодая женщина, и он, конечно, тревожится за ваши отношения!

С ним надо разговаривать! Терпеливо и подробно. Ему надо слушать и слышать Ваши рассказы - информация должна быть и объёмной, и полной, и правдивой. А информация - это очень важно.

Не должно быть так: Ты куда? - Я к дочери.

Когда придёшь? - Не знаю! (или "поздно"!)

То есть, с ним надо разговаривать максимально рационально, когда речь идёт о конкретных вещах.

Эмоции подойдут только при обсуждении досуга и разговорах о любви.

Если он задаёт Вам какой-то неприятный или эмоциональный вопрос или высказывает замечание, то тоже - переводите всё в рациональность:

Снова меня бросаешь?

Что значит "снова"? И что значит "бросаю"??? Я отлучусь на два часа по важному делу. Всё.

Что ты имеешь ввиду под словом "бросаю"? Мне неприятно слышать такие слова.

И вообще, говорите о том, что Вы чувствуете. Вы!!!

И ещё, мне кажется, надо почаще вспоминать, что Вы оба - взрослые люди!

4.9375 Rating 4.94 (8 Votes)

Семейные отношения: как справиться с финансовыми упреками?

Пример из жизни. Муж упрекает жену деньгами

Несколько месяцев назад Катя стала замечать, как Олег, любимый муж, начал упрекать ее деньгами. Обвинения сыпались градом: ты слишком много денег тратишь на никому не нужную ерунду (имея в виду элементарные средства по уходу за собой), после рождения ребенка в нашей семье солидные суммы уходят на покупку подгузников, еда получается не слишком вкусная, хотя продукты ты покупаешь недешевые.

Список обвинений можно было продолжать бесконечно. Катя, боясь очередного скандала, постепенно перестала покупать одежду, косметику, а вместо подгузников теперь пришлось использовать старые пеленки. Но с каждым днем ссоры повторялись все чаще, а Катя все больше молча плакала. Все дошло до того, что все необходимые вещи для малыша теперь покупали родители Кати, а, чтобы не давать жене денег, Олег сам стал покупать продукты и платить по счетам.

Почему муж упрекает деньгами?

Лидерство

Часто упрек неизбежен в том случае, если в вашей семье финансовым лидером являетесь вы. Сама природа определила мужчину главенствовать как в отношениях с женщинами, так и в любой другой жизненной сфере. Если вы зарабатываете больше, значит, упреков не избежать: осознанно или неосознанно мужчина будет комплексовать и вымещать свое недовольство.

Манипуляция

Психологи уверяют, что упрек – это самый мощный стимул для любого человека начать что-то делать. Если ваш муж постоянно упрекает вас, значит, желает иметь над вами полную власть, и финансы – это лишь прекрасный повод для этого.

Ревность

К сожалению, упреки, возникающие на почве ревности, распространены во многих семьях. Возможно, ваш мужчина привык быть для вас единственным и после рождения ребенка не может смириться с тем, что все внимание теперь переключилось на малыша. Конечно, в основе такого поведения лежит глобальный эгоизм.

Женское поведение

Но не всегда во всех бедах виноват мужчина, поэтому обратите внимание на собственное поведение: может быть, это вы обвиняете его в недостаточном заработке или просите больше, чем он может вам дать? В таком случае, финансовые упреки – это лишь вполне объяснимая мужская защитная реакция.

Отсутствие доверия

Что делать, если муж упрекает деньгами?

Кажется, что самый очевидный выход – это развод, ведь так дальше жить нельзя. Но, на самом деле, очень просто разрушить семью и тяжело начать жить с чистого листа. Проявите женскую мудрость и попробуйте справиться своими силами с финансовыми упреками, ведь отношения – это тяжелый, но вполне благодарный труд.

1. Прежде всего, научитесь держать себя в руках и не отвечайте на упреки оскорблениями, рыданиями и истериками: это делу не поможет, а только лишь подогреет размолвку. Ваша задача – вывести мужа на откровенный и спокойный разговор о распределении ролей в вашей семье. Если вы начнете оправдываться в ответ на очередное замечание, то тем самым подтвердите мнимую правоту мужа.

2. Заведите специальную тетрадь расходов, в которой вы будете отмечать каждый потраченный рубль и предоставляйте регулярно мужу отчет. Помимо того, что это может помочь справиться с постоянными ссорами, вы научитесь правильно рассчитывать семейный бюджет.

3. Внимательно проанализируйте свое поведение, начиная с того момента, когда начались откровенные упреки: возможно, вы достаточно серьезно поспособствовали тому, чтобы муж делал вам такие замечания (предъявляли завышенные требования, переложили все семейный проблемы на мужа). Кроме того, поговорите с любимым мужчиной по душам: помните о том, что в семье справляться с проблемами, в том числе и с финансовыми, должны оба супруга.

4. Не относитесь к себе наплевательски: скорее всего, вы погрязли в домашних делах и финансовых проблемах, совершенно забыв о себе любимой. Займитесь своей внешностью, найдите способ зарабатывать хотя бы небольшие деньги, благо, на сегодняшний день, существуют варианты заработка даже не выходя из дома.

В конце концов, обратитесь к психологу: специалист обязательно поможет вам разобраться в собственных ошибках и справиться с упреками любимого мужчины.