Безразличие к мужу. Как изменить себя? Шесть причин, по которым мужчина охладевает к жене в браке
Как правило, в каждой паре один из партнеров любит, а другой - . Если больше любит не мужчина, а женщина, то этот союз вряд ли продлится долго, либо - он не будет счастливым для женщины. Поначалу мужчине нравится, что женщина смотрит на него с обожанием и ловит каждое слово. Но после свадьбы, когда идет штамп «мое», представитель сильного пола становится равнодушным к обожаниям супруги. Он , начинает скучать и заглядываться на сторону.
«Классическая ошибка, когда женщина вступает в отношения, в которых больше заинтересована она, а не мужчина. Скорее всего, муж при таком раскладе со временем . По возможности надо сохранять паритетные отношения, чтобы ни один из партнеров не пренебрегал другим и не вытирал об него ноги», - поясняет Кузнецова.
К теме «растворения в мужчине» относится и отказ женщины от увлечений, которые были у нее до свадьбы. Некоторые дамы так входят в роль жен, что теряют интерес ко всему, что не связно с их браком: перестают , ходить в спортзал или бассейн. Забрасывая свое хобби, барышни теряют и себя. Зацикленные исключительно на семье и, не имея больше других увлечений и стремлений, они перестают .
Полезная информация
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.6. Вмешательство родителей
Иногда мужчина остывает к семейной жизни из-за того, что в нее слишком часто вмешиваются родители пары. Они дают советы, как надо варить суп, сверлить стену, вешать занавески или стирать белье. Причем иногда о «консультациях» мам и пап просят сами молодожены. Культивируя несамостоятельность, они даже не замечают, как вносят . Постоянное присутствие «третьих лиц» заставляет отойти от дел на второй план и передать бразды правления в чужие руки. Интерес к семейной жизни быстро угасает.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .
Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!
Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать - ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое...
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким. В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. "А вот я такой, любите меня...". Где-то в глубине души человек уверен - вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет... Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец - желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе...очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна... Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь... Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает "говеть", что в переводе означает "жизнь не удалась, отстаньте все от меня". Помочь такой беде можно только одним - примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск..., а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: "И чем это они там занимаються?". Предложите присоединиться... И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне...
Можно все...
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,
Окружающие считают их идеальной парой, а муж вдруг уходит из семьи. Причем не из-за другой женщины, а буквально "на ровном месте". Уходит не к кому-то, а просто - от жены.Такое решение, уверяют специалисты, приходит в мужскую голову не вдруг. Внутреннее неудовольствие отношениями копится довольно долго. При этом внешне муж может вести себя как обычно. И лишь незначительные признаки говорят о том, что ваши отношения давно и серьезно больны. Как вовремя их распознать и вылечить
"болезнь"? Разбираемся вместе с психологом Ольгой УФИМЦОВОЙ.
1. Мужчина перестает проявлять всяческий интерес к жене - от сексуального до обычного. Не замечает ее плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен.
- Такое поведение - верный признак того, что женщина перестает интересовать мужчину даже не только как сексуальный партнер, но и партнер по жизни, - говорит психолог.
2. Эмоциональное охлаждение. Внешне мужчина по-прежнему приветлив и ласков, целует вас при встрече и на ночь, выполняет все свои обязанности. Но абсолютно без каких-либо эмоций, как будто повинность отбывает. Жизнь становится монотонной и однообразной. Даже скандалы прекращаются.
3. Вам становится не о чем друг с другом разговаривать. Вы можете сутками находиться в одной квартире и перекинуться за это время лишь парой-тройкой слов. Да и те, как правило, на бытовые темы.
4. У мужчины появляется хобби, которое не предполагает вашего участия. Например, ни с того, ни с сего увлекся футболом, начал ходить в тренажерный зал, на рыбалку.
- Вы просто перестали быть мужу интересны, и он стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно, - поясняет Ольга Уфимцова.
Причины
1. Женщина игнорирует мужское Эго. Ему очень важно чувствовать, что он уникальный и неповторимый. А если женщина не замечает его стараний на благо семьи, игнорирует его успехи, критикует и т.д., то она тем самым демонстрирует равнодушие к его Эго и убивает в нем чувство значимости, собственного достоинства.
2. Остановка в развитии. В самой природе мужчины заложена потребность двигаться вперед. И если женщина этой потребности не соответствует, прочно застывая на своем уровне развития, то отчуждение между супругами будет неизменно нарастать.
3. Потеря "товарного" вида. Нередко после замужества женщины свое безразличие к собственному внешнему виду объясняют нехваткой времени. На деле за всем этим стоит потеря интереса к собственному мужу, которую он улавливает.
4. Потребительское отношение. Часто женщины стремятся только получать от своего избранника и ничего при этом не отдавать взамен. Но каким бы любящим ни был мужчина, рано или поздно такое потребительское отношение начинает его напрягать.
5. Манипуляции. Многие женщины буквально веревки вьют из своих избранников, умело взращивая в них по отношению к себе чувство жалости или вины. Однако со временем мужчина привыкает к таким манипуляциям, а потом и вовсе восстает против них. Он начинает ощущать, что его попросту используют, внутри накапливаются обида и агрессия, что приводит к отчуждению.
"Лечение"
От окончательного разрыва мужчину в таких случаях обычно удерживают страх перед грядущими переменами, либо чувство ответственности, либо надежда на то, что со временем отношения наладятся. В любом случае есть шанс спасти их. Главное, вовремя заметить изменения в поведении мужа и его отношении к вам.
Но для этого нужно с самого начала отслеживать, интересоваться внутренним состоянием супруга, его переживаниями, проблемами и чувствами.
Обнаружив, что муж стал отстраненным, постарайтесь свести к минимуму выяснение отношений, прекратите обижаться по мелочам и попробуйте вызвать его на разговор. Объясните, что не устраивает вас, и попытайтесь выяснить, чего не хватает ему.
- Если обнаружите, что у вас практически не осталось общих тем, начните с малого, - советует психолог. - Поинтересуйтесь, что у него на работе, какую книгу он прочитал. Какую-нибудь сплетню, наконец, расскажите.
Начните акцентировать свое внимание на положительных качествах мужа. Ищите повода для восхищения и не стесняйтесь демонстрировать свою потребность в нем.
Ну и, разумеется, постарайтесь стать повнимательнее к его потребностям, пусть даже и в мелочах. Не скупитесь на выражение признательности по поводу того, что он для вас делает. Это, конечно, потребует от вас определенного напряжения, но если вы не хотите остаться одна, то стоит по-
стараться.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Юлия!
Спасибо за вопрос.
Если общение с человеком, с которым вы связали свою жизнь, преимущественно вызывает раздражение, негодование и злость - это очень непросто.
Как же разобраться в этой ситуации?
Многие психологи считают, что для того, чтобы "справиться" с отрицательными эмоциями, для начала имеет смысл постараться в них лучше разобраться.
Для этого можно подумать над следующими вопросами:
- что именно в супружеских отношениях вызывает у вас отрицательные эмоции?
- что, наоборот, вызывает положительную реакцию?
Вторая задача определить Вашу позицию по отношению к происходящему.
Что из того, что не устраивает Вас в отношениях с мужем можно (хотя бы теоретически) улучшить или изменить?
Что имеет смысл просто принять, так как есть?
Как должна сложится ситуация в будущем, чтобы отношения с мужем Вас устраивали? В какой ситуации Вы, наоборот, готовы принять решение о разрыве (временном или постоянном)?
Вы упомянули несколько важных тем.
Первая тема - интимные отношений. Из Вашего письма можно сделать вывод, что отрицательное отношение к ним связано не только непосредственно с поведением мужа, но и с травматическом опытом в прошлом. Такие травматические ситуации могут оставаться в памяти долгое время. События или вещи, никак не связанные с травматической ситуацией (как например прикосновения мужа), могут неожиданно вызывать воспоминания о ней или относящиеся к ней эмоции (страх, отвращение и т.д.). Научиться справляться с этими воспоминаниями и реакциями можно с помощью специальной работы с психологом.
Вторая важная тема - полученное вами от значимых для вас людей "послание": "главное, чтобы любили тебя, а остальное стерпится, слюбится", которое повлияло на выбор супруга.
Третья тема - супружеские взаимоотношения. Вы с одной стороны недовольны мужем, он вызывает раздражение и негодование, а с другой стороны - не говорите ему прямо о своем недовольстве и о том, чтобы вы хотели бы изменить. Можно предположить, что мужчина в этой ситуации находится в сложном положении: он с одной стороны чувствует ваше недовольство и пытается больше соответствовать вашим ожиданиям, а с другой - его настойчивые попытки изменить ситуацию вызывают у вас еще большее неприятие.
Могу предложить два способа улучшить супружеские отношения:
- поддерживать и усиливать то положительное, что существует в отношениях уже сейчас, различными способами выражая мужу благодарность или признательность в тех ситуациях (пускай редких), когда его поступки вас устраивают;
- открыто обсуждать с ним существующие трудности, говорить ему о своих пожеланиях. Чтобы ситуация изменилась, необходимо учитывать позицию и мужа и его "встречные" пожелания к вам.
Открытое обсуждение происходящего может быть непривычным, но оно может оказаться очень полезным.
Супружеские отношения - это "тонкая материя". Ситуация, когда каждый супруг полностью соответствует ожиданиям другого крайне редка. В то же время, семейные психологи уверены, что открытое и доброжелательное обсуждение существующих трудностей, чаще всего позволяет изменить ситуацию в лучшую сторону.
