Что делать, если люди не хотят дружить с тобой и общаться. Одиночество

Добрый день!
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе "не такая, как все"... И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.

Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко "взлетели" и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы - мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают... Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят.... То же самое - относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими "подружками" мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки... А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает - заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть... Потом я постфактум узнаЮ, что "подружки" и съездили, и сходили, и посидели.... Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на "дорогие" мероприятия - типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город - это-то я могу себе позволить... А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать...
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят... а я снова - как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо.... После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы - например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает... Хотя вроде ничто не предвещало....

В-общем вся моя жизнь - это какие-то постоянные поиски подруг, а после развода еще и друга, чтобы избавиться от одиночества. Но результаты очень скудные: есть одна институтская "подруга", у которой кроме меня еще куча друзей. И она всегда может выбрать, с кем ей встретиться и провести время. И одна школьная "подруга", с которой мне с какого-то момента стало очень сложно общаться, т.к. с возрастом наши разногласия практически по всем жизненным темам стали просто зашкаливать... Поэтому я ужасно страдаю от одиночества. Иногда прямо хоть вой...

Я уже критически-перекритически себя рассматриваю и никак не могу понять, что со мной не так. Ну да, у меня интересы довольно странные наверное - люблю я вязать, шить, копаться в грядках. Современные девушки (мои "подружки") конечно это не очень-то приемлют:) Вместе с тем я слушаю довольно брутальную музыку - тяжелый рок, блюзы... Опять же - не встречала женщин, особенно моего возраста, кто бы разделял мои вкусы... И много еще всякого такого, что не вызывает интереса у окружающих, а мне нравится... Из-за чего я выгляжу "странной"...
Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя - 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы - от искусства до политики и т.д....
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу...
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю - глупый оптимист:)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например - я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район... Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс - иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить...
Еще одна проблема - мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости... Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это - причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так... И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой... И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то... Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются... И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю - ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела...

Буду признательна, если хотя бы подскажете, в каком направлении копать, чтобы окружающие меня наконец стали воспринимать, как "свою"... Может есть какие-то тесты на "нормальность"?

Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.

Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.

Суть дружбы

В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.

Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:

• непрезентабельный внешний вид;
• неуважение к окружающим;
• отсутствие ответного желания идти на контакт;
• неумение общаться;
• подсознательная боязнь дружбы.

Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить».

Пути решения проблем в общении

Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.

В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.

Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.

Труднее что-то делать, если нежелание завязывать дружеские отношения связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.

Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение виртуальной дружбой не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.

Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.

Дружба в детском возрасте

Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.

Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.

В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.

Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!

Здравствуйте. Мне 18 лет. Учусь в универе, 1 курс. В школе отношения с одноклассниками не сложились. С 1 по 9 класс надо мной очень сильно издевались, били, всячески обзывали. В 5 классе, когда 2 класса разделили на 3 по уровню знаний, со мной подружился один одноклассник, который тоже был изгоем в своём классе. И над нами обоими стали издеваться. Потом у меня появился компьютер. И я превратился в за*рота. В школе постоянно играл в телефон, дома постоянно играл в компьютер. Зрение у меня было 1, теперь оно у меня -2,5. Учёба тоже скатилась, одни тройки и двойки. Были моменты, когда маме приходилось выпрашивать, чтобы меня не оставили на второй год. Учителя тоже начали издеваться надо мной. В 10 и 11 классах уже никто не издевался, видимо повзрослели. Просто не общались со мной. В 10 классе в нашу школу перешёл один парень, который подружился со мной и с моим другом. Благодаря ему, я смог перестать за*ротствовать и стал более общительным. Но остальные одноклассники продолжали меня игнорировать. Школа закончилась, поступил на контракт в один очень хороший вуз. Думал, что там всё наладится и постепенно у меня появится много друзей. Но прошло уже 1,5 месяца, а ситуация начинает напоминать последние классы в школе, только теперь нету и двух друзей. Пытаюсь как-то общаться с одногруппниками, но дальше вопросов по учёбе не заходит. Уже образовываются маленькие группы, а я опять остаюсь в стороне. Я не понимаю что со мной не так. Хочу пойти на танцы, но думаю, что там будет тоже самое. Может как-то можно исправить ситуацию?

Здравствуйте, Максим.
Психологи как-то показали нескольким опытным ворам-карманникам видеозапись обычного людского потока на улице и спросили, кого бы они выбрали в жертвы. Независимо друг от друга воры показали на одних и тех же людей.
Благодаря тому, что ищете причину в себе, а не обвиняете весь мир, как многие люди, у вас все шансы изменить ситуацию.
Ощущение и поведение жертвы развивается с детства в связи с некоторыми событиями и отношениями с близкими. У каждого это своя история, поэтому разобраться в ней желательно с психологом . Ведь нужно знать не только факты биографии, но и закономерности развития личности. Есть целое направление - виктимология, наука о жертвах, и солидная книга И. Малкиной-Пых "Психология поведения жертвы".
Когда вы поймете способы, которыми вы подаете людям сигналы, как им следует к вам относиться, а также причины, по которым вы это делаете, ваша работа с психологом может пойти по двум направлениям. Первое - вы будете работать над изменением своей личности, и это постепенно будет проявляться в вашей внешности и поведении. Второе - вы будете работать над изменением поведения, и эти изменения постепенно будут трансформировать вашу личность. Один и тот же человек может производить абсолютно разное впечатление. Чтобы убедиться, посмотрите, например, фильм "Подозрительные лица" (персонаж Кевина Спейси).
Мы все великие актеры, просто играем бессознательно. Ваша работа с психологом будет состоять в том, чтобы осознать, что именно вы делаете, и начать действовать иначе. И спустя некоторое время ваши новые знакомые будут с большим недоверием слушать историю, которую вы тут изложили.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: Вчера

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход , а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал - уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного - если вы сами определяете какие-то свои качества как "нуждающиеся в исправлении" :)

Удачи вам.

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая "болезнь" протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним - даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Это не так-то просто!

Со мной не захотел общаться один очень важный и нужный мне человек. Он сказал что я не его уровня: не такая красивая, не такая умная и интересная, не обеспеченная. Да, я знаю, я не в лучшей форме. Но, по-моему это очень жестоко! Разве нельзя быть чуточку добрее?

Этот человек сначала говорил мне приятные слова, поддерживал, но когда узнал меня получше сказал что я ему не нужна! Мне было очень больно, ведь он один из немногих кто пробудил во мне жажду жизни. Я была в депрессии, хотела покончить с собой, а потом пришёл он и всё вокруг зацвело.

Я бы попыталась что-то изменить, стать лучше и сначала он давал мне шансы, а потом ему просто надоело. Теперь он просто живёт своей жизнью и ему больше нет до меня никакого дела. А я думаю о нём постоянно и очень скучаю по-нашему общению. Мне очень без него плохо(((А он даже не догадывается. Он не знает как много значит для меня.

И я не знаю как вернуть его. Но я бы сделала всё для этого если бы это было возможно. Этот человек мой мир.

Как вы думаете, может вам дать ему понять, как много он для вас значит? Потому что об этом нужно говорить. Хотя бы раз попробовать сказать. Если не будет никакой обратной связи, что ж, вы сделали все, что могли. Но человек не должен догадываться, он должен знать об этом. И желательно напрямую от вас. Вы знаете, у меня сейчас есть одни похожие отношения в жизни. То есть какое-то время мы с человеком очень хорошо общались, но затем (я искренне даже не догадываюсь, почему это произошло) общение сошло на нет достаточно резко, и теперь просто молчим друг на друга. Причём человек мне действительно дорог, и далее по списку, но так как подобная ситуация периодически повторяется и инициатор разговора и общения в целом обычно я, то мне пришлось принять нелёгкое решение - отпустить эту ситуацию и перестать навязываться. Хотя, как мне казалось до этого - все было в принципе взаимно. Но, как там говорится, между людьми как правило десять шагов, и если вы сделаете все 10 сами в одиночку ни к чему хорошему это не приведёт. Однако, надежда умирает последней и я надеюсь на лучшее) и вы не расстраивайтесь. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, что чем обернётся.

Думаю что здесь поможет единственный вариант-научиться безболезненно отпускать любого человека не пожелавшего продолжать с тобой ни дружбу ни общение ни отношения.

Ну вот какие еще варианты ты предусматриваешь?Пойти на распросы и на выяснения с этим человеком?Увы.Это неэффективный вариант:многие не могут или не хотят в подобных ситуациях говорить правду в глаза.А идут на сладкую ложь и лицемерие.Либо на игноры.Либо на агрессию.Поэтому все попытки решить проблему выяснениями и распросами в подавляющем большинстве случаев не дадут желаемого результата и не приведут к твоей цели.А возможно и усугубят ситуацию.Как и усугубят отношение человека к вам.

К большому сожалению очень часто такое бывает-что ни делаешь человеку ничего плохого,а он неожиданно не только прекращает общение-но и упорно скрывает правду.Значит причина точно не в тебе.А виноват ли человек не пожелавший общаться и не объяснившись с тобой?Его право с кем ему общаться.Но всё же намного честнее было бы объясняться откровенно:ведь в таком случае возможно и проблема была бы решена мирным и консервативным путём.А любое скрытие правды и любая сладкая ложь-нечестность и подлость налицо.

Но только врят ли ты перевоспитаешь такого нечестного человека.Значит всё же научись безболезненно отпускать людей.В крайнем случае-обратись к психологу.И общайся с теми людьми-кто тебе не приносит таких проблем.А если таковых нет в твоем окружении-значит еще больше оснований обратиться к психологу.

Алкоголем ты себе не поможешь-а только убьешь свою печень.

Так вот близость я остановился на ней, а точнее о её отсучистая, . Что ты понял? Под словом близость, когда прочитал первый раз его. Всё верно половую связь, контакт... Волшебство))))) как хотите. Но разве это близость?

Нет это связь.Коннект по простому. Так вот вернёмся к мысли основной. А точнее к сюжету из моей жизни.Познакомился с девушкой, простой ничем не приметной. Так вот и. Приметное именно то что не примерная. Но очень хорошая, правда!!! как слеза Давида чистая...

Вы меня извените если перескочил. Но но что дальше это было я пропущу. Не чего особенного, но личное нельзя все на публику да и так сразу... Короче мы с ней общались четыре с половиной года просто общались. А может уже и 5 лет.Да, где-то в это время и познакомились.Вот узнать бы день и месяц. Блять, я не вспомню.... Хотя можно узнать нужно просто найти старую страницу и по пробовать на неё зайти.. Там должна быть переписка с нашим общим другом, который нас и познакомил такими какими мы знаем друг друга.

Так вот чистая как Давидава слеза. И вот мы были с ней близки в отношениях. А полторы недели назад всё ушло общение и близость. Мы могли по 6-8 часов разговаривать по видео связи и были счастливы. Люди, это было полторы недели назад вы прикиньте..... Что это любовь. Возможно так а где тогда страсть. Коннект... Вы сейчас подумайте что я лох там типа. Влюбился в девушку а она крутила мной как хотела... Да нет ребята всё не так было.. Я может и Лох только в том что потерял её навсегда(((((..... 21.03.2019 Ты хотела куплет на лави))))) Книгу..

Ответить

Прокомментировать

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

1. Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
2. Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
3. Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
4. Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
5. Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
6. Страх дружбы на подсознательном уровне.
7. Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
8. Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
9. Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
10. Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

1. Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
2. В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
3. Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
4. Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
5. Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
6. Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
7. Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
8. Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.