Частые ссоры с матерью, не осталось сил жить, как пережить, как всё изменить? Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения

К сожалению, даже самые близкие люди не застрахованы от конфликтных ситуаций. Нередко родители и их взрослеющие или уже взрослые дети жалуются на недопонимание друг с другом, и если своевременно не решить эту проблему, то она может обернуться тяжелыми последствиями.

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит

Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Как помириться с мамой

Искренне попросить прощения

Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.

Написать письмо или смс с извинениями

Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.

Душевный разговор

Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием. Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку. Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.

Чем успокоить маму, когда она ругается и плачет

Поговорите с ней спокойно

Если со стороны мамы дошло до слез, то, наверняка, вы понимаете, что она действительно очень расстроена и эмоционально ей непросто справиться с ситуацией. Отвечая ей в подобном тоне, вы вряд ли сумеете улучшить ситуацию. Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее. Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации.

Обнимите, поцелуйте

Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком. Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Скажите, что цените и сильно любите

Маме важно слышать от своего ребенка слова любви – такие признания никогда не бывают лишними! Часто родителям кажется, что дети не ценят все те жертвы, на которые они идут ради своих детей, или же даже не замечают их. Возможно, в отношениях с вашей мамой тоже имеется такая проблема? Скажите маме, что видите, как много она делает для вас, и очень цените ее старания.

Напишите стихотворение (свое или можно найти в интернете)

Разумеется, большинство матерей весьма трепетно относятся к знакам внимания со стороны своих детей. Если вам нужно извиниться перед мамой, то стихотворениями вы вряд ли всерьез исправите ситуацию – сначала желательно все же откровенно поговорить и признать свои ошибки. А вот стихотворение для «закрепляющего эффекта» может оказаться весьма действенным. Если вы творческая личность, то, возможно, вам не составит труда написать собственное стихотворение для мамы. Такая миссия вам все же не по силам? Тогда можно подобрать подходящий стих с извинениями на просторах интернета.

Подарите букет цветов

Многие женщины любят цветы, и, вероятно, ваша мама не стала исключением. Наверняка, ей поднимет настроение даже небольшой букет любимых цветов. Если в вашем доме принято ухаживать за многолетними растениями, то, возможно, она еще больше обрадуется цветку в горшке. Скорее всего, вам известны вкусы вашей мамы, и вы сможете подобрать ей букет по вкусу.

Пригласите в уютную кофейню на беседу

Возможно, вы с мамой периодически посещаете любимую кофейню? В таком случае это заведение может оказаться прекрасным местом для примирения! Впрочем, если вы обычно не бываете с мамой в кафе, то есть хороший повод исправить это.

Сделайте коллаж из ваших совместных фото

Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать. Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе

Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье. Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой. Можно делать это по-разному – сходить в кино, посмотреть хороший фильм дома, совместно приготовить вкусное блюдо и многое другое!

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии

Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) - Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было(лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит (с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши, игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос "снять квартиру", и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Попробую дать вам несколько рекомендаций, которые должны поправить ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы молодец, что не оставили всякую надежду и ищете помощи, написав сюда!

1) Попробуйте понять и принять для себя тот факт, что вы и мама - отдельные люди, которые могут прожить друг без друга. Ваша мама выживет без вас (несмотря на все описываемые вами манипуляции с ее стороны с хватанием за сердце и т.д.). А вы сможете выжить без вашей мамы. Еще раз - вы сможете. Попробуйте представить себя без мамы, без этой квартиры, в которой вы живете как овощ. Что бы вы делали? Где себя видите? Чего хотите?) И понаблюдайте за своими эмоциями в этот момент. Если придут позитивные эмоции-радость, предвкушение, азарт - тогда ловите их за хвост и вставайте с дивана уже здесь и сейчас. Сделайте маленький шажочек из депрессии, пусть он будет совсем маленький и незначительный-неважно! Главное, вы пошли за вашими эмоциями. Если же возникнет страх, ступор, тревога - позвольте им быть, а также подумайте о возможности обращения уже за более полноценной консультацией к психологу по скайпу или в вашем городе. Эти эмоции могут говорить о внутреннем сопротивлении к позитивным изменениям в жизни и здесь уже нужно сопровождение грамотного специалиста-психолога.

2) Хорошая новость в том, что вы больше не маленькая. Вам больше не нужно прятаться, бояться и быть тихой. Вам уже 22, и вы по факту уже не настолько нуждаетесь в вашей маме как раньше. Изменить вы ее не сможете, не тратьте на это свои силы и энергию, даже на надежды об этом не тратьте силы. Наоборот, попробуйте принять свое бессилие ее изменить и принять ее вот такой вот, как вы ее описываете. И сказать себе, да, это моя мама и она такая. Проживите все чувства, что поднимутся в этот момент и...отпустите. Вы боритесь с мамой, тогда как эта битва изначально обречена на провал. Нам не дано поменять другого человека, но в нашей власти поменяться самим и изменить свое отношение к ситуации.

3) Работаем над "возвращением вас к жизни". Вы описываете, что вы обессилены, не ухаживаете за собой, ничего не хотите. Кажется, вы морально истощены. И я прекрасно могу вас понять в этот состоянии- вы боролись если не 22 года, то десяток лет точно. Все, заканчивайте битву и вспоминайте про себя. Подойдите к зеркалу, взгляните на отражение свое и спросите себя вслух или про себя - что я могу сделать для себя сегодня? И немедленно идите и делайте. Пора вспомнить про себя, Ксения!) Составьте список приятных мелочей и воплощайте их в жизнь. Энергия начнет к вам возвращаться.

4) Когда немножко морально окрепните, начинайте искать работу и жилье. Вы совершенно верно пишите и чувствуете - вам нужно отделяться от мамы территориально и эмоционально. На этом шаге тоже могут возникнуть сложности и психологическое сопротивление, которое может выглядеть как нежелание поиска работы и жилья, или вам будет все не нравиться и не подходить....Обратите на это внимание и опять же-с сопротивлением хорошо может помочь психолог.

5) У вас все получится, Ксения. Первый шаг к изменениям и лучшей жизни для себя вы уже сегодня сделали, написав это письмо.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

5 Rating 5.00 (4 Votes)

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

Каков Ваш стиль воспитания?
Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

«как с ней поговорить?»
«как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «